Badminton jokes

[luwib85]

Sepasang suami istri yg sulit punya anak akhrnya memutuskan utk menggunakan pendonor sperma.

Di hari H, suami berkata, "Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."
"Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah..", sahut istri harap2 cemas.

Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk.."

"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda", potong istri.

Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"

"Ya, itu yang kami butuhkan"

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu2, "Kita mulai dari mana ya?"

Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal"

Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 smp 7 sudut yg berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"

"Hah! Banyak sekali..", teriak istri

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5 menit, tapi anda akan kecewa.."

"Baiklah", kata istri.

Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya.

"Ini dilakukan diatas bus!"

"Apaaa!? Diatas bus???"

Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat sulit"

"Sulit?", tanya istri mulai bingung & takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat & menonton"

"Ada yg melihat & menonton?", tanya istri sangat kaget.

Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Skg bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"

"Tripod??? Utk apa???"

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk menopang 'Alat' saya, terlalu berat kl lama2.

"Ibu........!! Ibu.........Bu..!!!
Lho kok malah pingsan....????

Mabukkkk. konyol abis....ngakak sambil membayangkan

[luwib85]

Info kesehatan:
Manfaat menghisap Payudara/Nenen Bagi Kesehatan Wanita.

1. Nenen yg sering dihisap dpt menjaga keseimbangan sistem kardiovaskular wanita...
Apabila lelaki menghisap Nenen wanita dalam waktu yg lama, maka degupan jantung wanita dpt meningkat hingga 110 per menit. Ini boleh menjadi latihan bagus bagi kesehatan jantung.

2. Hisap Nenen juga dapat membuat berat badan wanita lebih stabil, atau bahkan berkurang. Hal ini disebabkan, Nenen yg dihisap selama 3 menit dpt membakar lemak sekitar 12 kalori.

3. Ingin wajah lebih kencang ? Kalau begitu jangan ragu utk lebih sering dihisap Nenen. Dengan dihisap Nenen nya, maka lebih dari 30 otot wajah wanita bergerak, sehingga berguna utk meningkatkan aliran darah ke kulit wajah dan menghaluskan kulit.

4. Selama ini hisap Nenen dianggap sebagai hal yang kurang sopan.
Tetapi pada kenyataanya hisap Nenen dpt membuat wanita lebih awet muda, dan merupakan obat alami yg merangsang sistem kekebalan tubuh, hasilnya adalah produksi antibodi yg mampu melindungi dari virus.
Proses ini disebut cross-imunoterapi.

5. Pada saat Nenen dihisap, biasanya nafas wanita jadi lebih cepat ...
Rata2 saat hisap Nenen, wanita akan menghirup dan membuang nafas 60 kali dlm satu menit. Padahal dlm keadaan normal hanya 20 kali tiap satu menit. Menghirup dan membuang nafas lebih sering akan mencegah berbagai gangguan di paru-paru.

6. Nenen yg dihisap lebih dari 5 menit akan membuat tubuh wanita lebih santai, dan dapat menghasilkan rantai kimiawi yg akan menghancurkan berbagai hormon penyebab stress.

Nah, tunggu apalagi ?
Ayo rame-rame kita Nenen...
Hayooo buktikan

Ada yg mau diisap nenen nya..?

Bener ta iki?

[luwib85]

Mbah Kuncung lan dokter untu

Pada suatu hari,
Dokter : Mbah, untu sampeyan wis ompong, tak pasang sing anyar yo
Mbah Kuncung : Oleh, tapi regone piro ?
Dokter : Murah kok mbah...
Mbah Kuncung : Larang ra popo dok, piro to ?

Bar untune dipasang, mbah Kuncung mbayar neng dokter
Mbah Kuncung : Iki Dok, tak bayar 2 juta !!
Bar ngono Mbah Kuncung langsung klunuh klunuh mulih......
Let sedhilut Doktere mbengok.
Dokter : Mbah ! Mbah ! Entenono !!
Mbah Kuncung : lha opo dok, dhuwite kurang tah ?? Mbah Kuncung langsung mbukak dompete arep ngewehne tambah an dhuwit.
Dokter : Ora mbah, iki lho dhuwite.... duwit palsu mbah.....!!!
Mbah Kuncung : Lha sing sampeyan pasang untu opo ??!! Lak podho palsune to !!
Dokter : wong eediiaaaaann....kuenthiiirr tenan..

Perlu dicoba iki ke dokter gigi...

[luwib85]

Koran vs iPad

Istri: "Pa, tolong ambilin koran itu dong".

Suami: "Ah, kamu ini... Dunia udah semaju sekarang, serba digital, kamu masiiih aja pake koran. Nih, pake aja iPad-ku".

Lalu sang istri menggunakan iPad tsb utk memukul kecoa di lantai.

Suami-pun pingsan...

Moral of the story: apa yang istri minta kasih aja dah........

entah istri atau suaminya yang bodoh....hahaha

[luwib85]

Wanita: "Hallo bisa bicara dengan Bpk Narto ..?"
Lelaki: "Iya saya sendiri, ada apa ya...???"
Wanita: "Kalau begitu saya ingin bertemu dan bicara serius 4 mata dengan Bapak...!"
Lelaki: "Apakah anda mengenal saya...?"
Wanita: "Tentu saja...! Bapak adalah ayah dari salah satu anak-anak saya...!!!"
Lelaki: (kaget) "Astaga... Apakah kamu Nita?"
Wanita: "Bukan, Pak...!"
Lelaki: "Icha...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Elsye...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Oliv...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Kiki...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Indri...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Dian...?"
Wanita: (bingung) "Bukan pak... Saya wali kelas anak Bapak...!!!"

banyak bener selingkuhannya!

[luwib85]

Besok inget inget ya....

Suami: "Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya ya mi...!!"

Istri: "Masa sih pi? Apa aja tuh pi godaannya...???:/"

Suami: "Tadi ada cewe cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus papi anter lah mi pake motor, dia meluk tapi tangannya papi singkirkan karena papi masih ingat klo lg puasa"

Istri: "Alhamdulillah..."

Suami: "Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel diblakang papi mi... papi jauhin supaya ga nempel lagi, papi masih ingat klo msih puasa:)"

Istri: "Syukurlah pi.."

Suami: "Di jalan nanjak dia mo meluk, papi bilangin "Jgn ya, saya lagi puasa.."

Istri: "hmmmm bagus deh..."

Suami: "Sampe dirumahnya papi di bikinin minum tapi papi tolak soalnya kan masih puasa"

Istri: "Ah so sweet papi..."

Suami: "Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi, tiba tiba papi di seret ke kamarnya mi.."

Istri: "Jiaaah.... tapi loe masih inget kalo puasa kan pi..?"

Suami: "Yaaa.. kebetulan BEDUG BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi.. Papi ingat pesan mami. "Berbukalah dengan yang manis"

Istri: " Papi Kampreetttt

langsung dihajar sama istri.. suami kampret

[luwib85]

KISAH CINTA MENGHARUKAN SEORANG PEMUDA MISKIN SALING JATUH CINTA DENGAN PUTERI BANGSAWAN THAILAND, PERPISAHAN MEREKA DIPAKSA OLEH KERAJAAN

Begini ceritanya...

ในสมัยหนึ่ง พระพุทธเจ้าประทับอยู่วัดเชตวัน เมืองสาวัตถี ทรงปรารภการทะเลาะกันของอำมาตย์ ๒ คน ได้ตรัสอดีตนิทานมาสาธก ว่า... กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว พระโพธิสัตว์เกิด เป็นฤาษีบำเพ็ญเพียรสมาบัติอยู่ป่าหิมพานต์ มีพังพอนตัวหนึ่ง อาศัยอยู่ในจอมป ลวกที่จงกรมของฤาษีนั้น และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย อยู่ที่โคนไม้ต้นหนึ่งใกล้จอมปลวกนั้น งู และพังพอนไม่ถูกกันเป็นคู่อริกันตลอดกาล ฤาษีเห็นสัตว์ทั้งสองทะเลาะกัน จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะกันและอานิสงส์ในการ เจริญเมตตาแก่สัตว์ทั้งสอง จนทำให้งูและพัง พอนเลิกทะเลาะกันกลับมาเป็นมิตรกันในที่สุด ถึงกระนั้นพังพอนก็ไม่ไว้ใจงู เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็จะนอนอ้าปากหันหัวออกนอกโพรง แม้หลับก็ยังนอนอ้าปากอย ฤาษีเห็นพฤติกรรมเช่น นั้นของมันจึงถามมัน พังพอน..เจ้าได้ทำมิตรภาพ กับงูผู้เป็นศัตรูแล้วมิใช่หรือ เหตุไฉนจึงนอนแย กเขี้ยวอยู่อีกเล่า ภัยที่ไหนจะมาถึงตัวเจ้าอ พังพอนตอบว่า "พระคุณเจ้า เราไม่ควรดูหมิ่นศัตรู ควรระแวงไว้เสมอ" แล้วกล่าวเป็นคาถาว่า "บุคคลพึงระแวงภัยในศัตรูไว้ก่อน แม้ในมิตรก็ ไม่ควรไว้วางใจ ภัยที่เกิดขึ้นจากมิตรย่อมกัด อยู่อย่างสันติจนตราบสิ้นชีวิต...

Semoga kita se
mua dapat mengambil hikmah dari kisah ini.....

iki yo opo mocoe

[Arif Andriyanto]

Menyamar

Kalah dr China 0-3 di final Thomas Cup kmrn, Hendra & Markis Kido sangat malu, menyamar agar tidak digebukin oleh masyarakat Indonesia yg kecewa.

Hari Pertama:
Hendra mnyamar jd ibu-ibu, lalu dia bertemu dgn nenek-nenek, & nenek-nenek itu bertanya : "Kamu Hendra, kan???"
Lalu dgn sekejap Hendra pun lari terbirit-birit.

Hari Ke-2 :
Hendra menyamar kembali, skrg menjadi tukang jualan makanan, & lagi² dia bertemu dgn nenek-nenek itu.
Nenek-nenek itu kmdn bertanya : "Kamu Hendra, kan???"
Lalu Hendra pun lari lg.

Pada Hari Ke-3 :
Hendra dgn penuh percaya diri dia menyamar jd nenek-nenek jg, & dia bertemu lg dgn nenek-nenek tsb & terjadi percakapan.
Nenek-nenek: "Kamu Hendra kan???"
Hendra: (Dengan tampang menyerah)
"Iyah, gw Hendra, kok bisa tahu?? Emang lo siapa..?"
Nenek-nenek: "Gw kan Kido !"

wkwkwk...

[Gundul]

Wkwkwkwkwkwkwkwk